Медицинский юмор, медицинские анекдоты и шутки.

Але, скорая? Тут пожарный с полицейским дерутся! Я даже не знаю куда и звонить..."

 [+] :-)

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...

Приходит больной к врачу неврологу, крутит руками  и говорит:

- Доктор, мне больно, когда я так делаю!

- Так не делайте так!

 [+] :-) 

На приеме врача.

- Да у вас явное отравление никотином.

- Но, доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет установку диагноза.

 [+] :-) 

Массажисты массируют двух ревматиков. Один больной воет и извивается от боли.

Другой больной лежит совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?

- Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!

 [+] :-)

На экзамене профессор спрашивает студента мединститута:

- Что такое импотенция?

- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения...

Заболевший компьютер. Sick computer.

[+] :-)

- Чувствую себя как мышь от компьютера.

- Это еще почему?

- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

[+] :-)

Приходит пациентка к врачу психотерапевту.

- На что жалуетесь?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, Вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

[+] :-)

Дозы алкоголя на сленге IT

100 гр .......................... demo version;

0.25 л ............................. trial version;

0.5 л ......................... personal edition;

0.7 л .................... professional edition;

1.0 л .......................... network edition;

1.75 л ................................ enterprise;

3 л ......................... for small business;

5 л ........................... corporate edition;

Ведро водки ............. extreme edition;

Море водки .................. global edition;

Бутыль самогона .......... home edition;

"На посошок" ................ service pack;

Рассол с утра .............. recovery tool;

Закуска ................................ plugins;

Пиво ....................................... patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP ... trojan viruses.

Сократили сисадмина?! Fired a system administrator?!

[+] :-) 

Приходит юзер на прием к врачу психиатру:

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.

- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:

- Неужто совсем не спится?

- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там сообщение : "Невозможно отобразить страницу"!

[+] :-) 

Больной у врача психотерапевта:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Врач наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Бу-га-га, фигасе...

[+] :-) 

Заходит в палату травматолог и начинает осмотр больных - у всех травма головы.

Врач спрашивает первого:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая?

- Что вы, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и хотел затеряться в толпе...

Очередь к врачу травмотологу
 [+] :-) 
Забавные истории. Диалоги в регистратуре.
- О лечении алкоголизма: «А вы можете закодировать  пьющего так, чтобы он пил в меру?» 
[+] :-) 
 - О стоимости амбулаторного приема врачей :  «А неврологи у вас почем?»
[+] :-) 
- Пожалуйста, зарезервируйте время  на несколько консультаций  невролога подряд  (часов на 6 -7).
- А зачем вам столько?
- Мы из области  поедем, чтобы дешевле вышло будем заказывать маршрутку, так что на прием приедем все вместе. 
Что общего между компьютером и человеком? Камни внутри - computer micro processor!

[+] :-)

Продавщица - кассирше:

- Мань, скажи этим ханурикам, 

чтобы портвейн 72 больше не выбивали - кончился!

Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! 

Portwein number 72 is over. Thank you.

 [+] :-)

У винно-водочного магазина лежит мужик.

Милиционер:

- Вы пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

[+] :-)

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? 

- Налить каждому по 100 г, и задача становится типовой.

[+] :-)

Сидит женщина около своего подъезда и горько плачет. 

Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.

- Ой, бабы, мой - то вчера опять надрался. 

Из дома все пропил, денег год не приносит.

Надоело мне, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.

- Так, и радуйся, сдался тебе этот алкаш...

- Бабы... так ведь он и ДВЕРЬ снял и пропил.

[+] :-)

Двое мужиков покупают водку. 

К верхушке бутылки приклеена скотчем «Акция!» упаковка орешков. 

Первый говорит:

- Смотри - тут ещё и орешки!

Второй:

- Так это чтобы от Белочки откупиться!

[+] :-)

Из жизни:

Однажды, когда я была маленькой, покрасила живших у соседей белых мышей в разные цвета.

Сосед, когда увидел, подумал, что у него белая горячка началась.